Разбито сърце

6 знака, че проблемите във връзката ви всъщност са причинени от реакцията на травма „левенче“

Смятате ли, че непрекъснато успокоявате другите, за да запазите мира, като същевременно пренебрегвате собствените си нужди или изоставяте себе си?

„Угодничеството“ е реакция на оцеляване, получена от угаждащи или умиротворяващи фигури на привързаност, за да се избегне конфликт.

Когато се почувстваме застрашени, автоматичната нервна система открива опасността и я активира битка, бягство, замръзване или угодничество отговор, за да се чувстват сигурни.

виждайки статика в тъмното

Ако сте се чувствали несигурни или сте се страхували да изразите себе си, докато растете, тогава можете да научите как да се защитите, като възприемете поведение за оцеляване (угодничество) като начин да избегнете заплахата от провокираща страх ситуация.

Можете да се научите да се съобразявате или да се подчинявате, за да успокоите родител, който лесно се измъква.

Когато си уплашен да изразиш как се чувстваш , може да се почувствате по-безопасно да пренебрегнете чувствата си и да се изключите от себе си, за да се съсредоточите върху нуждите на другите, за да се предпазите.

Как да разберете дали отговаряте от травматизирано място?

Ето знаците, че използвате светлочервен отговор.

1. Не поставяйте ограничения или граници и избягвайте да казвате „не“.

Можеш избягвайте да поставяте граници , поставяне на ограничения върху нежеланото поведение от другите или казване „не“, за да се избегне конфликт.

Можете да се примирите с поведението, което не харесвате, само за да запазите мира и в крайна сметка да толерирате неща, които не ви служат.

2. Угаждане на другите.

Можем да свършим успокояване на другите за избягване на конфликт.

Като механизъм за справяне с оцеляването може да сте се научили да угаждате на родител, за да избягвате конфликти и следователно това се превръща в автоматичен отговор да предвиждате нуждите на другите и да се фокусирате върху задоволяването на нуждите на други хора, за да се чувствате в безопасност.

ще крепна съпруга

3. Предвиждане на реакцията на другите .

Можете да предвидите реакцията на другите и да реагирате по начини, за да облекчите безпокойството си.

Ако сме преживели непредсказуем родител или заплашителна среда на израстване , той обучава амигдалата да предвижда заплахата, дори когато тя не е там.

И така, ние реагираме на заплахи, които може да не съществуват, като ставаме свръхбдителни, че ще се случи нещо лошо или очакваме партньорът ни да се ядоса, ако не се съгласим с него или направим нещо нередно. Така че ние изпреварваме тяхната реакция и реагираме по начин, който избягва възприеманата заплаха.

4. Ходене по черупки от яйца или страх да изразите себе си.

Може да ни е страшно да изразим как се чувстваме, ако се страхуваме да разстроим партньора си. Ако се страхуваме от реакция, която не желаем, можем да избегнем общуването напълно или да кажем на партньора си това, което иска да чуе.

5. Поемане на отговорност за емоциите на партньора ви .

Когато сме свикнали да се грижим за емоциите на нашите родители, за да управляваме тяхното поведение, можем да се чувстваме отговорни за това как се чувства партньорът ни. В крайна сметка можем да се съсредоточим върху успокояването на гнева им, за да управляваме реакцията им и да успокоим ситуацията.

6. Поемане на вината за неща, които не са по ваша вина.

В крайна сметка можем да се почувстваме отговорни за неща, които се объркат, като поемем вината за неща, които не са по наша вина, така че да се измъкнем от огневата линия. Можем да бъдем прекалено извинителни, за да избегнем неприятности.

Ако сте осъзнали, че „нещо не е наред с вас“, защото сте разстроили хората, които се грижат за вас, можете да мислите, че сте бреме или проблем, като развиване на фалшиви вярвания които са те защитили, за да се измъкнеш от опасността.

признаци, че сте емпат

Ето как да се възстановите от реакцията „левен“ и да спрете да реагирате на травма .

Основните ни вярвания могат да ни държат заклещени в тези реакции на оцеляване, докато не ги преодолеем в терапията и не се научим да събуждаме истинското си аз, което е било държано настрана за опазване.

В крайна сметка можем да преживеем отново страха, че не се чувстваме сигурни във взаимоотношенията, ако не нарушим реакцията на травмата и не реагираме по начини, които успокояват нервната система.

Когато си наясно с вашите емоционални задействания , можете да се закотвите, за да успокоите центъра за възбуждане на заплахата, така че можете да включите префронталния кортекс онлайн, за да реагира в настоящето и да не реагира на миналото. По този начин можете да се чувствате в безопасност, така че да не загубите себе си в контекста на безопасна връзка. Междувременно можете да определите кое е действителна заплаха или не.

След като влезете в контакт със себе си, вие ще се трансформирате от оцеляване в процъфтяващ, докато мобилизирате своето „аз“, за да действате според собствените си нужди, да зададете подходящи граници и да установите здравословни граници, така че да можете да живеете в съответствие с това, което сте .

По този начин можете да реагирате по начини, които изграждат по-здравословна връзка със себе си и другите.