Сърдечно Разбиване

Защо обвързването с травма кара хората да остават заседнали в насилствени отношения

двойно травматично свързване

Емоционалното насилие често се бърка с любов от тези, които са в капан в цикли на злоупотреба обвързан. Травмата е изненадващо лесно да се пренебрегне, когато насилието се маскира като някой, който се грижи за вас.



Какво представлява връзката с травма?

Дефиницията на връзката с травма е „силна емоционална привързаност между малтретирано лице и неговия или нейния насилник, формирана в резултат на цикъла на насилие“.



Травматичното свързване е термин, създаден от Патрик Карнес , малко противоречива фигура в областта на консултирането за пристрастяване. Терминът е създаден като начин да се обясни емоционалната връзка, която се развива между насилник и жертва в контекста на емоционални и физически насилствени взаимоотношения (често, но не винаги, такива, включващи нарцисист).

Травма свързване се случва на много хора хора, хванати в лоши връзки които не осъзнават, че го изпитват. Тъй като психическото и психологическото насилие ви изтощава, вие погрешно идвате да свързвате чувствата на травма с любовта.

СВЪРЗАНИ: Нарцистичното насилие лесно се заблуждава за любовта (но ето как да разберете разликата)



Какво означава свързана травма?

Травматичното обвързване се определя като психологически отговор на злоупотреба, който възниква, когато малтретираното лице формира нездравословна връзка с насилника.

Човекът, който преживява насилието с течение на времето, може да развие някаква симпатия към своя насилник, която се развива след дълъг повтарящ се цикъл на насилие, последван от разкаяние, тъй като насилникът по някакъв начин редува злоупотребата с положителни преживявания.

Стокхолмският синдром е една от формите на свързване на травма, която се използва, за да се обясни как насилваното лице може да развие положителни асоциации с похитителите или насилниците си.



Какви са признаците на травматично свързване в насилствени взаимоотношения?

1. Приемане на вина за злоупотребата : „Той не искаше да се ядосва. Вината беше моя.

две. Чувстваш, че заслужаваш злоупотребата : 'Той ме търпи и все още ме обича.'



3. Обосновка на злоупотребата : „Той имаше ужасно детство. Съжалявам за него.

Четири. Вярвайки, че можете да промените насилника си : „Мога да му помогна да се промени с любов и подкрепа.“

5. Оправдание на злоупотребата : „Той заслужава честен ход. Той не иска да ме нарани.



Забележете как поведението на насилника винаги е оправдано и жертвата се обвинява, сякаш насилието е по тяхна вина.

Това е начинът, по който жертвите на травматични връзки свеждат до минимум и отричат ​​насилието, което претърпяват, за да поддържат положителния образ на насилника, като същевременно изкривяват реалността и биват заблудени от фантастичната любов, която отчаяно търсят искам да бъда вярвам е истинска любов .

Когато толкова отчаяно копнеете да бъдете обичани, лесно можете да бъдете привлечени от насилствена връзка и да погрешно разчетете знаците като любов, вместо да злоупотребявате. Но как да разберете дали наистина сте влюбени или просто сте хванати в ослепителна фантазия поради свързване с травма?

Дали това е любов или травма?

Случвало ли ви се е да се влюбите силно и бързо, само за да се срине в мрачната реалност на грубото поведение? Тогава почувствахте ли се, че беше толкова трудно да се откъснете от такава токсична връзка?

Истинската любов обикновено не удря толкова силно, толкова бързо. Истинската любов е стабилна и расте бавно, докато опознавате някого на все по-дълбоки и по-дълбоки нива.

За разлика от това, привързването към някого чрез травма може да се почувства магнетично и завладяващо, но това не е истинска любов; това е привързаност, формирана чрез опит за усещане в незараснали емоционални рани.

Вземете например свързване на травма с нарцисист. Травматичното обвързване с нарцисист означава, че нарцисистът ви кара да мислите, че като повтарят този обиден цикъл, те могат да подхранват вашите нужди от валидация и любов и да ви накарат да повярвате, че това, което ви правят, е нормално.

Усещат ли нарцисистите травматичната връзка? Нарцисистите усещат силата на манипулация само от свързването на травма, тъй като това е пристрастяване към тях. Те обаче не усещат истинската травматична връзка, защото тяхната теория е, че ако те не чувстват, другите не могат да ги наранят.

Нарцисистът също може да стане насилник и формират навик на свързване с травма като последица от травматизация от тяхното възпитание или минали връзки.

Уязвимостта към свързване с травма често произтича от несигурни привързаности, създадени при многократни злоупотреби или травматични детски преживявания с болногледач. Този модел на взаимоотношения се интернализира като научен модел на поведение, който носи във вашите взаимоотношения като възрастен.

Ако сте били малтретирани от основния болногледач, когато сте били дете, вероятно сте се научили да свързвате любовта със злоупотребата. Това стана шаблонът за това как се научихте да се свързвате с другите и да формирате взаимоотношения.

СВЪРЗАНИ: 6 Сърцераздирателни начини Емоционалното насилие ви променя

Какво е усещането за травма?

Очаквате, че за да се чувствате обичани, трябва да бъдете малтретирани - точно така работи.

Например, ако сте били малтретирани поради несъответствие като дете, вероятно сте се чувствали изоставени и недостойни. За да се привържете към вашия насилник, вие се научихте да отговаряте на техните нужди и да ги зарадвате, за да можете да получите любов и одобрение. С течение на времето това се превърна в основното ви уравнение за любовта.

Ако сте били малтретирани като дете , вие защитихте връзката си с родителя си насилник, като запазихте визията си за тях като за „добър“ родител, изтласквайки чувствата си на гняв или нараняване, за да се чувствате обичани, сигурни и привързани.

Защители сте се, като погребвате тези чувства и се убеждавате, че трябва да има нещо нередно с вас, че сте разстроени от родителя си. Дойдохте да повярвате, че всичко е вината ви - лош си, непослушен и трябва да си го измислиш, ако искаш да си „достатъчно добър“, за да заслужиш любовта им.

Какво причинява травматична връзка?

Този механизъм за справяне се превърна в шаблон за това как виждате себе си във взаимоотношенията като възрастен.

Виждате себе си като лош и заслужаващ наказание, така че трябва да сте добри, за да получите любовта, която искате. По същество все още копнеете за насилствения си баща или майка, за да ви даде изгубената любов, която сте искали, като повтаряте саморазрушителния модел с партньори с насилие, докато отчаяно се борите да ви накарат да ви обичат.

Когато се чувствате така, сякаш не сте достатъчно добри, вашето желание за любов може да бъде идеалната стръв за натрапчивия нарцисист. Когато отговаряте на всичките им нужди, вие се чувствате обичани и достатъчно добри, което позволява и на двамата да видите злоупотребите им като оправдани.

Докато оправдавате или свеждате до минимум злоупотребата и се обвинявате за това, вие продължавате да отричате факта, че сте били малтретирани - точно както правите като дете.

Признаване на злоупотреба създава страх от изоставяне , събуждане на вашата първоначална болка. Това ви тласка към по-нататъшна защита и защита, като ровите по-дълбоко в отричането и самообвинението.

Изправянето пред реалността и отказването от фантазията, че наистина ви обичат, предизвиква страха ви от изоставяне, заедно с свързаните с вас чувства, че не сте достатъчно добри. Възстановявате същия модел на привързване, който сте научили за първи път с родителя си насилник, и не можете да пуснете насилника. Вместо това вярвате, че трябва да разберете как да бъдете достатъчно добри, за да ги върнете.

Жертвите на насилие ще се върнат при своите насилници отново и отново, оправдавайки го по този начин всеки път, когато травматичните рани ги свързват по-плътно.

Как се прекъсва връзката на травмата?

Първата стъпка в прекъсването на връзката на травмата е да разпознаете, че това се случва, да го забележите и да му дадете име.

секс истории знаменитости

Понякога може да се наложи да бъдете изключително усърдни и да обърнете внимание на признаците и моделите на насилие и да ги запишете, за да можете да разпознаете и разграничите любовта от обидна и наранена. Също така трябва да запишете всичко, което вашият партньор казва или прави, за да оправдае злоупотребата.

Също така помага да гледате на връзката така, сякаш я разглеждате от друга гледна точка. Най-важното е да говорите с близки като вашите приятели и семейство, хора, които всъщност ви подкрепят и се грижат за вас, и избягвайте самообвинението.

След като сте готови да напуснете партньора си, направете го напълно, като прекъснете всякакви форми на контакт. Ако ви е трудно да се освободите, може да се наложи да потърсите професионална помощ, като в този случай Националната гореща линия за домашно насилие предлага безплатна и поверителна подкрепа.