Сърдечно Разбиване

Не осъзнах, че съпругът ми ме злоупотребява - защото винаги съм отвръщал на удара

Какво означава самозащита в насилствена връзка в ситуация на домашно насилие

Когато бившият ми съпруг ме удари, той заяви, че малтретирането му е наред, защото аз се съпротивлявах.

- Е, и ти си бил насилствен.

„Да, проявявал съм насилие, но само в отговор на теб, само защото ти го инициираш.“



'Това е достатъчно.'

- И аз съм съгласен, стига! Трябваше да си тръгна отдавна.

През първия сезон финал на Големи малки лъжи , докато Пери се опитва да я убеди да остане, Селеста изпуска истината, рядко обсъждана в разговори за домашно насилие. Когато хората са ударени, те отвръщат на удара в самозащита. Може да не е нормално, може да не е здравословно и не е това, което някой застъпник на злоупотребата ще ви каже да направите - но някои хора отвръщат на удара, когато са ударени.

СВЪРЗАНИ: Как да оставим насилствена връзка: стъпка по стъпка план за бягство от домашното насилие по време на коронавирус

Отвръщането на удара не ви прави виновни; това е просто още една причина, поради която наистина трябва да отидете. Казвам това като човек, който много се нуждаеше да чуе това преди няколко години, когато бях във физически насилие и бях убеден, че бившият ми не е бил насилван.

Помислих си това, защото, когато ме удари, се защитих и тъй като се опитвах последователно да го блокирам и да го удрям, докато той ме удари, вярвах, че тогавашният ми съпруг не ме злоупотребява.

Съветите, които адвокатите дават на мъже и жени, преживели насилие, са точно обратното на това, което направих аз. Нарушеният партньор трябва да прецени колко ядосан и насилствен е техният партньор и да изчисли в каква опасност всъщност се намира.

Националната гореща линия за домашно насилие съветва хората, че в моментите, когато е очевидно, че насилието е неизбежно, трябва да си направите малка мишена. Гмурнете се в ъгъла и се свийте на топка със защитено лице и ръце около всяка страна на главата си, с преплетени пръсти.

Директивата е доста ясна. Знайте потенциала на вашия насилник да ви нарани. Търсете бягство. Защити себе си. Не отвръщайте на удара.

какво означава, когато продължаваш да виждаш 1111

Когато бях малтретиран, в крайна сметка създадох план за бягство, но така и не разбрах напълно какво го провокира и затова никога не прогнозирах точно насилието, което се случи в отношенията ми. Никога не съм бил добър в намирането на безопасно пространство и никога не съм се намалявал. Вместо това щях да завърша в ъгъла, опитвайки се да блокирам ударите му.

Почти неизбежно щях да се отклоня от ръцете му и когато е възможно, да го връщам обратно. В основата на моите действия беше самосъхранението. Удряха ме и инстинктът ми беше да отвърна на удара, така че насилникът ми да спре да ме удря. Мисля, че имаше и мярка за надежда. Част от мен очакваше шокът от удара да го зашемети толкова, че да спре това, което прави.

Отговорът ми никога не съвпадаше с яростта или ефикасността на партньора ми - не удрях от гняв, а от страх и нямах еквивалентна мускулна сила. Никога не работеше и служеше като фураж, който бившият ми ме хранеше, когато оправдаваше стореното.

Бившият ми рационализира поведението му няколко пъти по много начини. Той беше уморен. Беше неволно. Не беше забелязал да стоя там. Признах повечето от тях като лъжи, но приех разсъжденията му и това ме накара да се чувствам отговорен за злоупотребата.

В деня след първия път, когато и двамата стояхме в кухнята и го предупредих, че следващия път, когато се обаждам в полицията, бившият ми ми каза, че не мога, защото откакто го ударих, бях като еднакво виновен. Въпреки че той беше ударил първи, когато блокирах удара му и го зашлевих, аз също го нараних, така че той не ме злоупотребяваше. Той се защитаваше.

Когато мисля през логиката сега, виждам колко е ирационално, но по това време му повярвах, затова държах устата си затворена, смятах се за виновен и останах.

Няма истински смисъл или логика за това как съм постъпил, но нямах модел как да реагирам, когато ми се случи. Баща ми никога не е удрял майка ми да расте; мъжете да удрят жени в гняв не е нещо, което някога съм виждал от първа ръка. Не бях достатъчно подслон, за да мисля, че мъжете не злоупотребяват с жени; Просто никога не съм мислил, че ще ми се случи.

През цялото време, когато се срещахме, бившият ми никога не се държеше насилствено спрямо мен. Въпреки че сега мога да посоча моменти, когато насилствената му природа излезе преди да сме се оженили, по това време собствената ми късогледство ми попречи да забележа тези признаци, които сигнализираха за неговата насилствена природа.

Смущаващо е, че защитената ми природа от средната класа също ме заслепи за възможното. Имах невежествено предположение, че аз, здравата средна класа с множество степени и стабилни доходи, ще бъда защитен от буржоазните си средства. Не мислех, че някога ще бъда ударен, така че когато се случи, нямах референтна точка.

Обработвам информация, като чета чрез разговори с близки приятели. В месеците, след като първоначално бях ударен, не можах да намеря чат стая или уебсайт или книга, в която жени да шамарят мъжете си за самозащита. Шокът и срамът ми попречиха да разказвам на роднини и приятели за случилото се.

Така че по времето, когато бяхме женени, филмите бяха едно от нещата, които изследвах, за да видя как да се справя с моята ситуация. Тези филми не само не предоставиха модел, който можех да следвам, но когато ги видях, как реагирах на случващото се в брака ми, ме обвини и ме накара да се страхувам от това, което в крайна сметка мога да направя на съпруга си.

виждане на очни книги

За разлика от мен, никога не съм виждал нито един от героите в тези филми да отвърне на удара, докато са били удряни. Вместо това жените в тези филми или претърпяха насилие, без да реагират физически, в крайна сметка напуснаха или избягаха, или осакатяваха, биеха или убиваха насилника си - винаги по хиперболичен, напълно нереалистичен начин - през последната трета от филма, като последна отхвърлят усилията да се спасят от обсебения от тях сталкер.

В Спане с врага , Лора на Джулия Робъртс убива бившия си бивш, но само след като тя се развежда с него и той я преследва. Достатъчно , превозно средство на Дженифър Лопес, има главния герой да научи крав мага, след като тя напуска бившия си и той също я преследва. Гледах тези филми като тийнейджър и знаех, че те са фантастичен отговор на реален проблем.

Като жена, омъжена за мъж, който се справи с натиск, като я плесна по лицето, това, което открих, беше безполезен троп и тропът беше доста ясен:

Докато са във връзката, жените биха могли да избягат или да кажат на приятел, или да бъдат спасени, но никога не са се защитавали директно, докато са били ударени, докато не напуснат връзката.

И когато те станаха насилствени, това беше последен ресурс и неизбежно завършваше със смърт. Това не беше полезно за гледане и ме ужаси. Не само бях отговорен за случващото се, но и филми със сюжет за домашно насилие непрекъснато ме предупреждаваха, че бягството ще ескалира насилието и че моите неправомерни действия могат лесно да прераснат в убийство.

идеи за кутия за сенки за Хелоуин

СВЪРЗАНИ: Какъв е „цикълът на злоупотреба“? Как да разпознаем фините признаци на домашно насилие

Публичното обсъждане на домашното насилие, с което бях запознат, беше също толкова неподходящо.

От първия път, когато бях ударен, в деня преди рождения ми ден, до последния път, когато бившият ми се опита да ме удари, седмицата преди Свети Валентин, разговорът, който постоянно чувах в главата си, беше думите на Майк Тайсън по време на интервю, което Опра му даде през 2009г.

В интервюто , Тайсън обсъди брака си с Робин Гивънс, който бе етикиран като златотърсач, лъжец и обобщен като „най-мразените жени в света“ по време на развода им. На сцената на Опра Тайсън твърди, че никога не е удрял Робин, като същевременно казва: „И аз съм я чорапвал и преди, а тя и мен преди. Това беше точно такава връзка.

Публиката се засмя на казаното от него. Опра не го притисна към изявлението му. И Тайсън весело продължи своето завръщащо турне, което включваше ролята на централен герой в сюжета за един от най-касовите филми за 2009 г., Махмурлукът .

В ретроспекция се съмнявам, че това е било намерението на Опра, но за мен съобщението, което получих, беше изключително вредно, защото ясно отразява логиката, която тогавашният ми съпруг вече беше обяснил. Майк Тайсън беше обул Робин, но той не беше насилник, защото Робин му беше отвърнал. Опитите на Робин да се предпази от злоупотреба, тя „закърпва“ обратно мъж, чиято работа е да бие професионално другите за препитание, оправда Тайсън. Той не беше обиден, защото теоретично казано, тя даде синигер за тат.

В моя случай и подозирам, че това е случаят с хора в нездравословни и обидни връзки, теорията никога не съответства на реалността.

Първият път, когато бившият ми ме удари - оставяйки петна по ръката и гърдите ми, което затрудняваше носенето на раницата, която използвах като студент на семинария на непълно работно време - тежах около 100 паунда до почти 180. Последният път, когато ме удари, Тежах 85 килограма, а той беше на една ръка разстояние от 200.

Нашите пристъпи никога не бяха като онова, което намекват думите на Тайсън: еднакво съчетан кръг, при който всеки партньор има еднаква сила, е подобно оборудван и има същото намерение, когато излезе на ринга.

Моментите на насилие в брака ми бяха плашещи и неравностойни. Бях тласнат, ударен или ударен от някой, който ми се ядоса (докато се страхувах).

Това бяха случаи, когато той се опитваше да ме нарани. (Когато го удрях или го драсках, не исках да го нараня, а просто исках да му попречи да ме удря). И това бяха разделени секунди на някой, който като по-силен и по-тежък и възнамеряваше или да ме накаже, или да освободи разочарованието си върху мен. (Честно казано, просто не исках да бъда наранен и инстинктивно да отвърна на удара, защото навиването в най-малката топка, която мога да си направя, което обикновено се препоръчва да направя, беше противоинтуитивно за мен.)

Сега виждам, че Тайсън и бившият ми са сгрешили: нито Робин, нито аз бяхме еднакво въоръжени.

В момента, в който блокирахме нашите партньори и отвърнахме на удара, ние не бяхме насилниците - ние бяхме малтретираните, опитвайки се да се защитим.

Ето защо отговорът на Селест - „Бях насилствен, но само в отговор на вас, само защото вие го инициирахте“ - е толкова важен за разбирането как функционира домашното насилие и защо смятам, че всеки трябва да чуе това, ако иска говорим за домашно насилие.

Селест, герой, който в предишни епизоди вече беше показан като интелигентен и способен адвокат, беше достатъчно мъдър, за да знае, че нейната самозащита не прави злоупотребата с Пери добре. Големи малки лъжи допълнително подчерта липсата на вина на Селеста, като накара Селест да използва аргументацията на Пери като повратна точка защо тя трябваше да напусне. Когато Пери се противопостави, че реакцията й е „достатъчна“, Селест отговори, като каза: „И аз съм съгласна, достатъчно е ... Трябваше да си тръгна отдавна“.

И ето го. Самозащитата не оправдава действията на партньора ви, нито оневинява неговите нарушения. Това е просто още една причина, поради която трябва да си тръгнете.

Във вторник сутрин седмица преди да изляза, застанах в задния двор на нашата къща и забелязах воден хлебарка. Наскоро нямаше дъжд и никога преди не бях забелязал хлебарка вътре или извън нашата къща. Вместо да го изгоня, използвах лист хартия, за да го загребя и разгледах плотвата.

Подобно на съпруга ми, той имаше кафяви кафяви очи и тънка, кротка усмивка. Екранната врата се отвори и съпругът ми излезе на открито. Спомних си онзи уморен афоризъм: ако видите един хлебарка, трябва да има още милион.

Тогавашният ми съпруг искаше да знае какво правя. Тогава разбрах, че да, ако бях тук, живеейки с хлебарка, трябваше да има много повече жени, които също водеха живот, заразен с хлебарки. Ето защо сега, няколко години по-късно, бих искал жените и мъжете, живеещи с хлебарки, да знаят, че когато партньорът им нанесе удари по тях, не забравяйте думите на Селесте.

Вие не сте виновната страна и вашата самозащита е достатъчна причина да напуснете.

признаци, съвместими с рак