Секс

Как да скриете секс люлка (от любопитно семейство и приятели) в 8 лесни стъпки

Как да скриете секс люлка

И така, направихте го! Закупили сте секс люлка! Вие продължихте и се присъединихте към редиците на ... хората със секс люлки . Може да се каже, че вече не играете на аматьорско ниво. Поздравете се за вълнението си, за перфектността си и най-важното за готовността си да се обесите (или други) от тавана.

Повечето хора не се замислят много при закупуване на люлка , но за да сте сигурни, че никой няма да падне на земята и да се нарани, ще искате да поставите голяма кука за очни очи в греда в тавана си.



По този начин правите смело изявление и това, което повечето хора, дори и в света на ванилията, могат да разберат.

чрез GIPHY

крак фетиши на знаменитости

Там се закача нещо голямо. Разглеждането на спалнята ви вероятно няма да доведе до нищо по начин за пробиване на чували или други разни неща, които могат да бъдат окачени от нея.



Какво правят в спалнята ти изобщо?

СВЪРЗАНИ: 10-те най-добри секс играчки - според човек, който ЗНАЕ как се играе

Стесняване на очите им, клакнене на езика им и знаейки какво точно стигате в малките часове, изваждайки екстремни ритници от неща, които никога няма да разберат. Това не е тяхна работа. Те нямат право да формират негативни мнения въз основа на тази новооткрита информация.



Всички ние правим понякога значителни отстъпки на приятели и семейство в това, което трябва да бъде нашето частно пространство. Или поне отворена само за онези, които не биха имали нищо против (или онези, които веднага биха се обадили „следващ!“)

Смирено ви се подчинявам, кажете им да се откажат.

чрез GIPHY



По дяволите, получавам перверзна тръпка от факта, че гигантската чанта за боб, която всички обичат в нашата стая за гости, е Освободител Цепелин . Да, така е, проектиран да правят секс . И ние наистина натискаме плика с двата отпечатъка върху платно 30 ″ x 40 on върху стената в нашата спалня на нашата обща приятелка Мерилин, една гола, но покрита, а друга в корсет, ръкавици и чорапи, направени от Desire. Това са снимки, които биха смутили родителите й повече от мен, така че ако искат да излязат и да получат всички съждения, донесете го.

Предполагам обаче, че тъй като четете тази статия, бихте искали да знаете как да скриете сексуална люлка.



Отговорът е, хвърлете го в килера.

(Купър си четка ръцете и си тръгва.)

чрез GIPHY

О ... люлката всъщност не е проблемът, нали?

Това е онази кука за очи, която тичахте до Home Depot, за да я вземете. Масивният. Този, който блести от блясъка си от неръждаема стомана от вашия таван, дръзвайки гостите си да се чудят каква може да е неговата гнусна цел.

И не е като това е 70-те или 80-те години и можете просто да хвърлите плантатор за макраме върху това нещо.

И така, какво ще правим?

Ето 8 лесни стъпки, за да скриете сексуалната си люлка от останалия свят:

Стъпка 1: Купете секс люлка.

Ще продължа и ще предположа, че сте покрили тази стъпка.

Стъпка 2: Определете къде да го закачите.

Това е важно, защото искате да имате свобода на движение, както и подово пространство, за да може партньорът да стои, за да го, хм, да го сложи, да го подхлъзне, да свърши една или две странни задачи.

ДРУГАТА част от определянето къде да се мотае тази люлка е да измисли къде ще бъде най-добре поддържан. Така че намерете шип ... след това го помолете да използва шпилка за намиране на шипа в тавана.

Пробийте дупката си, завийте очната кука и закачете тази люлка нагоре. Защо? Защото тогава можете да преминете към трета стъпка.

Байдън трогателни момичета

Стъпка 3: Използвайте секс люлката.

О, хайде. Чакахте достатъчно дълго, не мислите ли? Родителите ви все пак не идват да огледат тавана на спалнята ви. Закачете люлката, хвърлете партньора си в нея и отидете в града!

Това също е добра възможност да проверите гореспоменатата си свобода на движение, защото искате да се уверите, че това нещо е на истинското място на правилното място. Ако не, за съжаление развийте този болт и добавете шпакла към следващия списък за пазаруване от Home Depot. След това повторете стъпка номер две.

Е, тогава сте готови! Поздравления, имате секс люлка, в която сте правили секс.

Това трябва да е нещо от списъка със сексуална кофа да отметна, нали?

Чакаме какво? О Не сте готови да кажете на родителите си да се откажат? Или племенницата, която обича да лежи върху всички дрехи късно през нощта на Деня на благодарността? Хванах те.

Е, не можем всички да бъдем толкова войнствени като мен. Вероятно сте по-добри в това цялостно печелене на приятели и влияние върху хората.

Така че не се притеснявайте, ще преминем към следващата фаза на този проект: как да скриете куката за секс люлка.

Стъпка 4: Купете детектор за дим.

Това е лесно. И не забравяйте, че това нещо всъщност няма да бъде използвано, така че не четете полето, за да разберете всички негови характеристики. Единственото изгаряне, което ще открие, ще идва от слабините ви в това Подобни на Skinemax начин.

Просто се отправете към местния доларов емпориум и си вземете най-доброто парче глупав детектор за дим, което някога сте виждали.

СВЪРЗАНИ: Как да преминем през проверките за сигурност на летището със секс играчки

Просто се уверете, че е толкова дълбоко, колкото окото на вашето око.

Стъпка 5. Разчупете този детектор за дим.

Отвори това лошо момче и му извади вътрешностите. Не искате да се налага да сменяте глупавата батерия на това нещо или да прекарате цяла вечност, опитвайки се да игнорирате непрекъснатото му чуруликане.

чрез GIPHY

съпруг на америка ферера

Извадете колкото се може повече от електрониката вътре. Пробийте дупка в центъра със същата свредло, с която стартирате дупката в тавана си.

Стъпка 6. Прикрепете детектора за дим към тавана.

Наредете дупките ( нещо, в което трябва да сте относително добри , немоногамен) и прецакайте това нещо. (Нещо друго, което трябва да бъдете ... няма значение.)

Шансовете са, че куката за очи в центъра ще бъде повече от достатъчна, за да задържи алармата за дим на място, но ако не, продължете и използвайте винтовете, които се доставят с нея.

Стъпка 7. Правете секс в сексуалната люлка.

Продължете и направете това отново, за да празнувате. Също така, за да сте сигурни, че черупката на бившата димна аларма няма да се срути върху вас.

Стъпка 8. Скрийте тази секс люлка!

Хвърлете секс люлката в килера (или евентуално прането първо ... в зависимост от това колко сте мръсни и колко мие се тази люлка) и поставете горната част на димната аларма върху основата, скривайки куката за очи и създавайки перфектна камуфлаж.

Никой няма да бъде по-мъдър.

Знаете ли, освен гостът на пожарникар, който забелязва, че няма червена светлина, която да показва, че работи.

символично значение на светлината

Но тогава винаги можеш да му покажеш истинската му цел.

чрез GIPHY

И го прелъсти. Само предложение.

Слушайте сега: Всички вие сте секси и усъвършенствани човешки същества, разбирате своята сексуалност и се наслаждавате едновременно да давате и получавате удоволствие. След като разберете всичко това за себе си, къде отивате? Какво правиш след това? В този епизод на Life on the Swingset: Подкастът , ние говорим за това как най-добре да направите аксесоар за вашия секси живот, от вибратори и вибратори до ролки от саранско фолио и презервативи до освободители и секс мебели.

Купър С. Бекет е съосновател и водещ на Life on the Swingset: The Podcast от 2010 г., автор на романи за люлеене и полиамория Живот, по-малко моногамен и Приближаване на Swingularity и мемоари „Моят живот на суингсет“: Приключения в люлеенето и полиаморията. Той преподава и говори на люлеене, полиамория, фиксиране, игра на партита и оцветяване извън границите на вашата сексуалност. Той е графичен и уеб дизайнер, фотограф и артист, който е бил гост експерт по Dan Savage’s Savage Lovecast & е говорител на Радио предаването на Тристан Таормино Sex Out Loud .

YourTango може да спечели партньорска комисионна, ако купите нещо чрез връзки, представени в тази статия.