Любов

4 жестоки начина да нараниш партньора си, без да кажеш и дума

4 жестоки типа невербална комуникация и реплики на езика на тялото, които причиняват сериозни проблеми в отношенията

Всеки ден общувате много повече с другите, отколкото всъщност казвате на глас. Как Като издава „вибрации“.

Дали това е очевидно раздразнената въздишка, която хвърляте към бариста, който се осмели да отнеме 30 секунди прекалено дълго, за да направи сутрешното ви лате, или дългият, продължителен поглед, който едва доловимо предавате на мъжа във влака, като го уведомявате, „здравей, там. Намирам те за привлекателна, „цял ден, всеки ден, езикът на тялото ви изпраща невербални съобщения до приятели, семейство и колеги (както и непознати), които комуникират силно и ясно: Остави ме на мира. Зает съм. Аз съм приятелски настроен. Уплашен съм. Искам те. Отстъпвай, тъпак!

Тази невербална комуникация, или вашите „вибрации“, влияе на вашите взаимоотношения по мощни начини и често може да доведе до проблеми във връзките, които сякаш се появяват от нищото, когато в действителност те се зараждат през цялото време.



Никъде повече, отколкото в интимните ни връзки, където често използваме невербална комуникация по нечестни, жестоки или пасивно-агресивни начини, за да получим това, което искаме (или да накажем партньорите си, когато не го направим).

СВЪРЗАНИ: 4 Предизвикателства, направени или прекъснати, пред които ще се изправите във връзката си (и как да ги преодолеете)

Мислите ли, че не сте виновни, че сте наранили партньора си със собствените си „лоши вибрации“? Не бъдете толкова сигурни. Написах книгата си Рок лодката за да помогнат на двойките да разпознаят четирите най-често срещани вариации на това как използват енергията си по сериозно недобри и нелюбещи начини.

Виждаш ли себе си във всеки от тези сценарии?

1. Използвате тихото лечение.

Вашият партньор предприема действие или прави избор ... и вие не одобрявате. Така че изпращате на сладура си малък, микроагресивен енергичен привкус, който предава вашето презрение, липса на уважение и окончателно отхвърляне от тях ... всичко това без да използвате нито една гадна дума или отрицателен тон.

Вашият партньор, който е дълбоко настроен към вашата енергия, незабавно улавя това вибрационно послание в тялото си - и усеща вашето настроение интензивно, като удар в червата (буквално, внезапно ще им стане лошо или нервно в стомаха). Да, казахте: „Всичко е наред. Не е голяма работа.' Но вашият партньор усеща разединението между вашето настроение и вашите думи ... и това боли. И, бъди честен, имал си предвид.

Разбира се, когато вашият партньор реагира силно на тази рана от вас, вие симулирате невежество, преструвате се, че не сте направили нищо, и ги обвинявате, че реагират прекалено.

С течение на времето повечето двойки стават все по-добри в тази техника. Ранявате се един с друг с най-малкото движение, лека промяна в позата, поглед или малка промяна в гласа им. Този малък, пренебрежителен микроагресивен жест или изражение на лицето предава посланието: Обичам те само когато правиш това, което искам. Ако не ми харесате, ще ви накарам да платите за това.

Това е изкуството на фината жестокост; тихо насилие, което не оставя видими пръстови отпечатъци. Вашият партньор се чувства нападнат, но не може логично да обясни защо или какво се е случило.

какво е значението на 2

2. Играете жертвата.

За тези, които обичат да поддържат контрол, без никога да изглеждат контролиращи, „вибрацията на жертвата“ е избраната техника.

Казвате на партньора си, че искате нещо и той не иска да го даде, независимо дали става въпрос за събитие, на което желаете да присъствате, или направете покупка, която считате за ненужна. И така, вие започвате с тях ... да се карате, да ги обезсърчавате, да се сърдите, да ги износвате. Накрая те се поддават (обикновено с недоволство или с половин уста) и вие се ориентирате.

Но това не е достатъчно за вас - искате услуга с усмивка! Вместо да им благодарите за съгласието и след това да им позволите честните им чувства за това как са го направили, вие отвръщате с въпроса: „Какво не е наред?“ или „Какво става?“ и се държи така, сякаш си жертва на лошата им енергия. Разочаровани, те казват: „Това казахте, че искате. Но сега, когато го получавате, все още се оплаквате? Все още не сте доволни? Какво, по дяволите, не е наред с теб?

Поздравления, получихте това, което искате, като пренебрегнахте чувствата на партньора си, но сега можете да ги направите лоши, като се държите като жертва.

СВЪРЗАНИ: 5 неща, които почти със сигурност ще убият връзката ви (освен ако не спрете сега)

3. Вие сте емоционален побойник.

С този подход вие не приемате не за отговор и вместо да използвате мълчание, вие приемате обратния подход и увеличавате обема на думите си.

Целта е да излеете тон енергична интензивност върху партньора си и да създадете ефект на тенджера под налягане. Поставете енергичното притискане върху тях, докато не се ориентирате. Тормози ги. Заяждайте ги. Обяснете твърдението си. Лекция. Говорете твърде силно. Говорете много бавно, сякаш са полуглухо дете-идиот.

Посланието е ясно - няма да отстъпите или да облекчите натиска, който изпитват, докато не получите това, което искате. Преодолявайки, прикачвате всякакви допълнителни негативни багажи към това, което иначе би трябвало да бъде просто съобщение.

4. Пазите партньора си на тъмно.

Давате на партньора си само част от това, което знаете, че те искат или се нуждаят, особено в разговори. Предлагате само вкус от това, за да ги закачите, а след това енергично задържате останалото, за да сте сигурни, че ще запазите контрола. Това е не толкова фина мощна игра, направена чрез вашия тон на гласа, времето и колко много правите или не се ангажирате с тях.

И какво е „нещото“, което те искат и имат нужда, което да задържите? Защо, вашата любов, обич и внимание, разбира се. Вашето удържане изглежда така:

  • Партньорът ви се опитва да ви разкаже за деня си, вие слушате за кратко, след което сменете темата, преди да завърши.
  • Вашият партньор иска да обсъдите нещо с вас. Вие се съгласявате, но докато тя говори, вие изпращате текстове или сърфирате в мрежата, проверявате електронната си поща или прекъсвате разговора, за да осъществите или вземете телефонно обаждане по-малко от спешно.
  • Вие се преструвате, че обръщате внимание, като периодично казвате „ъ-ъ-ъ“ и „добре“. Но всъщност не давате дупе на плъх за разговора (това, което те се опитват да ви кажат) и ги уведомявате с отегчения си тон и безразлични въпроси като: „За кого отново говорим?“
  • Казвате правилните думи - „Съжалявам“ или „Това наистина трябва да боли“ или „Продължавайте, слушам“ - но с отегчен, необвързан или безразличен тон.
  • Отговаряте гневно еднообразно: „Каквото и да е. Няма значение “или (най-гадното от всички)„ Всичко е наред “. Междувременно вибрацията, която им изпращате, крещи, О, грижа ми, и това има значение - много. Но в момента съм ядосан по дяволите, така че ще се престоря, че не ми пука и ще откажа да се ангажирам с теб. Няма да можете да направите нищо за гнева ми. Ще ви накарам да го почувствате за известно време. Докато не се почувствам по-добре, ще те накарам да се почувстваш зле.

И така, как можете да подобрите невербалната комуникация във връзката си?

Истината е - всички ние изпращаме положителни и отрицателни вибрации, понякога без да осъзнаваме напълно. Когато обърна внимание на един от тези четири токсични модела, възникващи между една от двойките ми в терапевтична сесия, виновният партньор почти винаги казва: „Какво ?! Не казах нищо! и се надява партньорът им да се поклони към тях или да застане на тяхна страна.

Но, нека бъдем честни (по-често, отколкото бихме искали да признаем), ние сме напълно наясно, че нашите „лоши вибрации“ нараняват или сериозно обезпокояват другия човек.

И вероятно знаете, че и вие наранявате партньора си!

В тези случаи това, което често се случва, е, че другият партньор най-накрая извиква любовника си поради това несправедливо поведение. Те изправят гръбнака си и говорят своята истина.

мъжете играят игри

Това може да взриви връзката - или може да я отвори и да създаде възможност за растеж и трансформация.

Но положителна промяна не може да настъпи, докато и двамата партньори не признаят и не се ангажират да променят начина, по който енергично се ранят един друг без думи.

Така че, ако се разпознаете в тази статия, ви предизвиквам да намерите смелост да промените собственото си поведение, преди партньорът ви да ви извика (или да се отдалечи изцяло от вас).